有些問題被引發，當人們設定有爭執時：缺乏傾聽、堅持要爭輸贏、無法表現出了解對方，堅持阻止替代性的解決方案。考慮依循下列的對話：
 
文雄：如妳了解的，感恩節即將到來，我希望你能和我回家，並花一些時間與我家人一起度過。
君芳：你現在問我！我已經告訴過你了，我家人期待與我共度感恩節晚餐。
文雄： 你有一些神經！你也曾經要求我要去你家共度感恩節。
君芳：要求你？最近你總是一直在做許多研究，我很難得有足夠的時間跟你問安，更不用說要求你跟我共度感恩節的晚餐了。
交雄：那寧願我做甚麼，我沒能通過我的課程？你很自私，不是嗎？
君芳：我是的！何不我們一起到我家共度感恩節或者是，你可以說再見，現在。
文雄：在這種情況下！那就再見！
 
這是一個文雄與君芳兩人都想爭贏的情況，他們倆人都希望彼此能與他們自己的家人一起過感恩節。無論如何，這是一個文雄與君芳兩人都無法贏的例子。你想，他們已經提出他們有三個選擇，是要公開還是要暗示：一、在文雄度過這個假期；二、在君芳度過這個假期；或是，三、破壞他們的關係。
 
他們若是要在文雄家度過假期，就要取消君芳與她們家人的計畫，和要容忍一些不便。何況他可能認為他與文雄的關係並沒有那麼重要。他的底線是，她對文雄的感恩節她會覺得怨恨。換句話說，假設他們若是要在君芳家度過假期，文雄也會對那裏產生怨恨。他可能會回覺得首先他是被要求的，他應該是他們家裡的，何況他可能會反對君芳的假設，她在安排計畫時，包括他甚至沒有請教他。
 
變得很明顯，他們變得不關心要在哪裡度假期，他們任何一個人都會怨恨。很明顯，這也是一個沒有贏的情境。
 
文雄：好，讓我們一起思考，是否有一些可能，我們沒有顧及到的？
君芳：也許我們可以花一半時間在你家，一半時間在我家。
文雄：或許可以邀請你們家人到我們家。
君芳：還是我們就留在這裡，不用花時間與你我的家人一起度過感恩節？
文雄：我們留在這裡，兩邊的家人都會失望。我們是自討苦吃。
君芳： 如果這個感恩節在我們其中一個人的家過，下一個感恩節就在另一個人家過。
文雄： 這似乎是合理的，既然你已經完成計畫了，讓我們在你們家過感恩節。
 
在這例子文雄以一個簡單的過程處理了人際間的衝突。開始使用積極地傾聽或是反射性的傾聽的技術，傾聽者必須聽出說話者字詞中的意義，以至於說話者可以了解他/她想詮釋的意義能被接收到。這交織的結果，兩者彼此不僅是能更了解彼此的觀點，也比較少堅持他們的立場。
 
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by.樹德科技大學人類性學研究所講座教授兼所長—林燕卿

 

 

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