非暴力溝通：讓溝通更有愛

因為黑心企業的壓榨，元元拖著勞累的身心回到住處。當他瞧見伴侶傑精心準備的燭光佳餚，他這才想來---今天是他們在一起的一周年紀念日！極度疲憊的元元已無心慶祝，而有氣無力的語氣說：「搞這麼麻煩做什麼？就不能簡單一點過嗎？」傑聽到元元的話後覺得很受傷，隨即反擊道：「你以為我想這麼搞剛嗎？不然以後都別慶祝，最輕鬆了！」

因為總將「說話」當稀鬆平常的小事，人們常常會不小心忘記：要達成和諧、有效的溝通，需要技巧與練習。缺乏練習的溝通，除了沒辦法好好將自己的想法或感覺傳達給對方，更糟糕的是，我們可能會像元元與傑這對情侶一樣，用利刃般的話語傷害最愛的人。

我們都知道訴諸負面情緒的溝通容易傷到他人，但我們究竟要如何「說」，才能在不傷害到對方的前提下，好好表達出自己的想法？

非暴力溝通：當愛進入到對話中

臨床心理學家馬歇爾．盧森堡發展出「非暴力溝通」的溝通技巧，讓人們可以將溝通中的傷人成分降到最低，真正讓雙方以真誠、直面、同理的方式，展開一場「愛的對話」。

非暴力溝通是由四項元素所組成：

1. 觀察

2. 感受

3. 需要

4. 請求

5.  

觀察：想像自己是個八點檔觀眾

首先，當溝通出現緊張局勢時，我們需要先客觀描述對方與自己的狀態。

在情緒緊張時，讓人們對眼前的情況做觀察描述，是有難度的。處於爭執的我們，總急著幫負面情緒找到出口，想把討厭的情緒一吐為快。當情緒凌駕於理性，很容易讓人誤解真正想表達的意思，而且往往會挑起對方的負面情緒開關。結果在處理問題前，我們已被彼此的厲言傷得遍體鱗傷。

滿腦子都是情緒的人，很難體察溝通中的問題點，你需要先想像自己是個「資深八點檔觀眾」。觀看八點檔時，常會出現這種光景：當角色還在被愛恨迷昏了神智時，螢幕外的觀眾通常已觀察到問題點，對著螢幕直喊：「唉呦！你(角色)快醒醒呀！」

要讓自己脫離被情緒沖昏了頭的狀態，最好的方式就是暫時想像自己是個觀眾，用第三者視角說出不帶情緒的事實描述，才可能發現溝通哪裡出了問題。

感受：聽到感受，才能同理

  我們常常身心浸泡在情緒裡，卻鮮少坦白向人說出自己的感受。處在競爭、高壓、怕麻煩他人的社會中，往往不鼓勵人們「說出感受」---因為讓人覺察自已的感受，被視為是一種「示弱」。在壓抑感受的環境成長，人們不僅對他人冷感，也開始不相信自己的感覺。我們被情緒影響著，卻無法解釋我們感覺到了甚麼，無法指認自己受甚麼情緒影響---就這樣，我們都成了「有情緒卻鈍感」的木頭人。

  說出自己的感受，比較能使對方同理自己的情形。以元元為例：元元選擇用肢體(無力的語氣)婉轉地傳達出「我好累」的訊息給傑，但傑沒有接收到元元的肢體所傳達的訊息，而元元因戀人無法體諒自己而更加煩躁。若元元選擇將自己疲憊的感受說出口，傑可以察覺到元元的感受、同理元元此時的身心狀況，也比較不會計較元元此時說出口的浮躁話語。

  在表達感受時，還是要秉持八點檔觀眾的精隨---盡可能中性、客觀的地表達自己的感受，才不會引起對方多餘的情緒隔閡或反彈。

需要：願望要說才能實現

  人之所以會在溝通中感受到失望、難過、憤怒，大多與對方忽視、未滿足自己的需要有關。元元的需要是：希望傑能體諒自己的疲憊。當傑沒看見元元的需要時，元元便以煩躁的情緒表達自己需求沒被滿足。

  跟感受需要說出來這點一樣，「需求」也必須直接、明確說出口。直說需要求給對方---而不是兜圈子或扔煙霧彈，對方才不會會錯意或是努力錯方向。 

請求：希望你能為我這麼做

  只表達出感受與需求，仍有可能讓對方誤解或白忙一場，最保險做法是：告訴對方你希望他如何達成你的需求。若元元與傑說：「因為工作我感到疲憊，我想要你諒解我。」傑雖然知道了元元的感受與需求，但仍不知道如何能讓元元感受好一些。此時元元只要再補充一個請求(如：「我需要小睡個半小時化解疲勞，這段時間希望你的聲音小聲些」)，傑就不用冒著白忙的風險，去配合元元的需求。

非暴力溝通，關係不再留下遺憾

在我的成長歷程中，有太多次失敗溝通造成的遺憾。

高中時，原本與社團學妹很要好，但因為一次缺乏同理與坦誠的對話，我不僅與學妹關係決裂，更糟糕的是---最終我們沒有傳達彼此真正在乎的事情，而關係就在不明不白的情形下逝去了。

  非暴力溝通不保證需求一定會被滿足，但當需求說出口、讓人聽見，至少不會留下「真正想說的，反而沒說出口」的缺憾。當初若知道非暴力溝通，我不會用憤怒來掩蓋對學妹的需求及期待。我定會用溫和、堅定的話語，明確說出我的感受與需求。

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